caminhada nocturna?!

aceitei um convite para ir até S. Bento a pé! bem na altura, à um mês, pareuceu-me bem e sem problema, mas agora que o dia se aproxima já não sei se quero ir!!! a ida é dia 1 de Agosto ao final da tarde, é uma longa caminhada e no final só sabe é dormir o dia de Domingo até segunda, dia de trabalho. já lá fui o ano passado em jeito de brincadeira e curiosidade, a meio já queria vir embora mas com a ajuda dos colegas lá cheguei. este ano é do mesmo jeito, não tenho promessa, vou somente por ir. acontece que tenho o meu irmão a puxar-me para a praia que sabe bem e uma amiga a puxar-me para as Gualterianas em Guimarães, cidade berço, linda.

não sei o que fazer mas na hora como sempre me decido.

buá ...............

ontem marcquei o meu exame de código de condução. após, aproximadamente, um ano de ausencia, fui à escola e marquei, assim sem mais nem menos. nao sei a materia, ou melhor nao estou preparada que das duas nao sei qual a melhor!! marquei para vila verde onde é rapido, demora no maximo 15 dias... por isso toca a praticar para quando chegar à altura nao ser muito mau :)

seja como for agora vai :)

?!

quando é que choras-te pela última vez?

ontem.

porque?

porque o "meu amor" tem um novo amor e eu perdi ele... estou triste e o meu coraçao sangra com isso. por fora estou em cacos e nem a cola mais poderosa me consegue reconstruir...

Da Weasel

Ontem, ou melhor hoje durante o inicio da madrugada, assisti a uma actuação dos Da Weasel, bem devo dizer que foi simplesmente fantástica :)
Pouco álcool porque de outra forma não se aproveita um espectáculo como deve ser, com os sentidos todos alerta e eu ia perdendo a minha audição pelo facto de ter ficado mesmo em frente a uma coluna mas após uns minutos já não lembrava disso :)
Ouvimos uma ou outra música do seu novo álbum e “relembramos” aquelas que são e serão eternamente os grandes êxitos. Já no final do espectáculo e como despedida atiravam à multidão ao rubro umas garrafinhas de água (distribuição de agua) para ver se nos acalmávamos e as toalhas onde tentavam secar o seu odor, e deixar assim o seu “perfume”… atiraram uma na minha direcção mas ficou a uns centímetros da barreira que nos separava do palco e ninguém lhe tentou chegar! Nem da para acreditar quase.. e quando a quiseram alcançar fomos duas ao seu encontro, baixamo-nos as duas e esticamos os braços e eu meti-me entre a barreira e zap é minha :) desculpa Xana mas eu agarrei-me cheia de garra para a tomar. Para o próximo consegues. Atiraram uma outra toalha e também ela virada a nós mas essa ficou já mais bem distante e o segurança lançou-a para outro lugar, numa outra direcção deixando as miúdas furiosas…
Voltamos, eu e a minha “paixão” para junto dos nossos compinchas, que havíamos abandonado para ficar bem perto do palco para apreciar os rapazes da banda, assistimos ao fogo-de-artifício e assim deixamos Celorico de Basto para trás e regressamos a Guimarães com a ideia de ainda curtir pela noite dentro. Minha amori :) disse : “vamos até minha casa e jogamos bilhar?! bebemos licor …” bem proposta aceite e lá fomos nós, apanhamos um amigo pelo caminho, levamos bolos atrás e uma vez lá foi só divertir.
Eu era a pró do bilhar, falhava até dizer chega e jogava fora de vez, era mesmo só para descontrair e rir um pouco mais. O meu irmão é que não achava lá muita piada mas paciência maninho um dia verás que brincar e ser tolo é muita bom para desanuviar e faz bem a saúde MAS só em pequenas doses :)
Entre conversa fiada, gargalhadas devido às minhas jogadas de pró, um pouco de licor mais :) as horas passaram a todo o vapor, un voi lá passou a noite e quando entrava em casa os raios de sol já se espreguiçavam para fora da escuridão que sucumbia a sua passagem…
Dormi aproximadamente 3h e levantei para preparar tudo para o dia que nascera, porque dormir faz falta mas lá chegarei à altura em que me dedicarei a um sono profundo e eterno, por ora, bora lá aproveitar esta beautiful life :)

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ando perdida entre os meus pensamentos, entre os meus sentimentos. ando perdida em recordaçoes e de lá nao me consigo soltar. sei que quem vive do passado é museu! e eu nao me quero tornar num! mas por vezes perco-me em lembranças e elas passam a tomar posse do meu ser, e divago tanto dentro delas que me esqueço de voltar a abrir os olhos e viver o que se atravessa no meu caminho.

cometo erros como toda a gente, mas como gostava de regressar ao passado e impedir o acontecimento de alguns deles. mas como nao se pode voltar atrás apenas anseio por uma segunda oportunidade...

confusão

as vezes parece que o mundo gira ao contrário e que as coisas tiraram o dia para estarem de pernas para o ar!! e hoje é um desses dias. o meu irmão anda baralhado entre amar quem não o ama ou investir num novo amor e assim amar e ser amado. eu ando com a cabeça ás voltas, ora penso em quem deixei, uma paixao que me corroie a alma, ora penso num amor antigo e neste nao penso muito porque ja aprendi a lidar com ele de modo a que este nao me magoe. tenho alguns colegas que nao sei porque carga de agua tiraram o dia para se declararem a minha pessoa! nao tenho nada contra eles e alguns até seriam uma perdiçao dos diabos mas pergunto-me por quanto tempo?!

desde que me "libertei" de uma relaçao, que nao o deixava de ser e que ao mesmo tempo nao era nada de concreto, que nao me interessei em preencher a vaga que ficara de vago. gosto de estar só, ter o meu espaço somente para mim, nao dar satisfaçoes e nao ter de preocupar em organizar-me para estar pronta a horas para sair...

nao quero dizer que o que refri seja mau, pelo contrario é bom e significa que quem amamos estara do outro lado quando cruzarmos a esquina e que nos receberá com um beijo quente e um abraço caloroso repleto de amor, carinho, conforto.

gosto de estar apixonada de amar alguem mas quando o tenho nao sei cuidar dessa pessoa, e prova disso é que nao tarda seguimos direcçoes diferentes e depois o ressentimento que por vezes fica, a saudade e desejo de querermos essa pessoa uma vez mais e de nao a termos dá cabo de nós, dá cabo de mim! morro por saber que ainda o amo ou que ainda gosto muito dele e que não o posso ter, sentir seu calor em mim, seu toque, seus beijos, seu carinho que tanto me acalmava e me fazia sentir bem, amada, uma menina em corpo de mulher.

como eu gostava de ser um pouco mais solida nas minhas decisoes, atitudes, sentimentos, e no entanto, que me dera nao conhecer o amargo sabor da saudade...

Amizade

“Eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos!”

as mosqueteiras, as sobreviventes ...

ontem, cá em casa consegui juntar duas amigas de liceu. raramente conseguimos estar as três juntas, mas mesmo que raramente, acaba por acontecer e é sempre muito bom estarmos de novo juntas.

relembramos sempre os tempos de liceu e as nossas travessuras, como o tempo voa! ainda ontem no liceu e hoje já na universidade e a trabalhar...

estivemos a conversar um pouco sobre o quotidiano e os planos que temos em mente para o amanha ainda pouco certo. combinavamos também o presente fim de semana e uma forma de estarmos juntas um pouquito mais :)

entre cigarros da minha parte e cervejas pela parte de todas lá se foram passando as horas...

tentamos ver a idade do gelo 3 mas perda de tempo! má qualidade de tempo, alguma falta de apetite e interesse para ver o filme e o apertar da hora para quem tinha de levantar ao fim de mais algumas horas para trabalhar.

fez-me lembrar uns desenhos animados de infancia, "os três mosqueteiros" se bem que no nosso caso era mais as três mosqueteiras :) andamos juntas no liceu, travamos pequenas batalhas e mesmo assim sobrevivemos a mudança mental para nos reencontrarmo-nos ao fim de algum tempo de afastamento. somos umas sobreviventes, verdadeiras amigas que após termos tomado rumos diferentes, conseguimos encontrar tempo e boa vontade para partilharmos novidades e situaçoes menos felizes que pelas nossas vidas passaram e passaram...

uma por todas e todas por uma ;)

será uma luta entre titãs ?!

hoje, ao final da tarde enquanto tecia uma conversa amigavel com o engenheiro da fabrica e lhe tirava as medidas, pois nao me canso de o fazer e é quase inevitavel nao o fazer :) falavamos sobre o facto de estarmos a adoecer ou a constiparmo-nos, nós os trabalhadores desta fabrica em particular, e eis que ele diz: "olhe minha amiga, existem 100 casos da gripe e todos querem usar a mascara e existem 1 Milhão de casos da SIDA e ninguém se preocupa em usar o preservativo!" . "da que pensar, nao da?"

sim de facto da e deu-me para pensar nisto por uns instantes e tem logica a ideia! mas como a nossa mentalidade por vezes parece parar e apenas reflectir sobre o que melhor lhe convem e nao sobre o que realmente devemos ponderar em vez de partir para o acto.

As duas coisas infinitas: o Universo e a tolice dos homens. vá-se lá entender as nossas mentes!!!

pensar

pensar é como uma dor de cabeça, só passa quando estamos num sono profundo e bem profundo não vamos nós acordar!!

ando meia doente e com umas dores de cabeça terriveis... ora tenho frio ora tenho uma calor medonho que só me "aperta" o apetite para pensamentos improprios para a hora e para o local onde sucedem, ou seja durante o trabalho :)

enfim isso é fio de outra meada. mas com tantas dores de cabeça até pensei que tinha contraido a famosa Gripe A!! andava com alguns dos que pareciam ser os sintomas chave para a doença e começava a sentir-me alarmada. mas tudo passa se nos mantivermos calmos e assim fiz. ao final de um longo dia de trabalho, recolhi-me entre o conforto dos meus humildes lençois, e deixei que o meu corpo fosse entregue à penumbra do meu cerebro preste a rebentar e ao meu corpo cansado. só queria desmaiar para nao sentir mais nada.

demorei um pouco a adormecer mas sem que eu desse pelo feito ja eu adormecera e estava entregue ao silencio que apesar de ser mau as vezes sabe bem.. acordei ainda um pouco aturdida pelo sono, o cansaço fora-se com o levantar e ficara lá nos lençois ainda quentes. tomei um banho morno e ao habituar o corpo á agua fui aquecendo mais a agua, gosto de agua bem quente. deixei o corpo debaixo de agua uns minutos para relaxar e destender os musculos. fechei a agua e sai para me secar e aprontar par mais um dia de trabalho.

assim que cheguei ao trabalho a minha dor de cabeça voltou e ai ficou ate ao final do dia..

acho que apanhei foi o virus da dor de cabeça!!

só espero que tambem passe?!

...

como nao tenho sempre "um nome" para o que escrevo, acho e tenho a certeza de que estes tres pontos (reticencias) serao o titulo de muitos dos meus pequenos fragmentos escritos por esta pagima digital.

hoje, tal como tem acontecido nos dias anteriores ando cansada e com uma "carga" de sono nas palpebras medonha! se tenho trabalho, ando de um lado para o outro a gesticular ordens e pensamentos para se fazerem cumprir as tarefas, se estou parada e agarrada a uma estupida maquina a trabalhar, estou tramada! passados 5 minutos, se é que demora tanto, estou como que um zombi preza a um corpo que nao se pode mexer. sinto-me mole e com vontade de procurar um sitio quente e aí me deixar cair num sono longo e tao desejado pelo meu corpo cansado e preguiçoso pois ja nao tenho força que chegue para me dirigir ate casa e aí me deliciar nos lençois da minha cama.

mas como sempre as horas passam, ora lentas e como que a pedir permissao para avançar ora rapidas e velozes como um aviao ajato. o dia termina e daqui a alguns minutos de novo estarei a tentar entrar num "novo" ritmo de trabalho.

que filme!

ontem passei por uma das salas de cinema a fim de tirar proveito de um filme para me debruçar sobre o riso, coisa que segundo dizem é bom para relaxar os musculos do rosto :)

o filme de nome "Bruno" tinha a sua dose de graça, porém tinha tambem algumas cenas obscenas que eu dispensava bem!! nao se tratava de algo que já nao tivesse vislumbrado mas em outro contexto. sorri bem mais no dia anterior quando vi "A Proposta", era comediante e referenciava situaçoes a que muitas vezes nos submetemos por dinheiro, cargos, etc. a pesar de tudo era um bom filme para terminar a noite e regressar ao leito dos meus lençois pensando ainda no filme que acabava de ver.

nem tudo é tao engraçado como vemos no thriller...

life

quem disse que a vida é facil? bem que o referiu nao sei mas nao é bem verdade.

a vida é feita de pequenas e grandes escolhas e noutras alturas de nenhumas basta apenas deixar a corrente seguir o seu percurso.

nem sempre sei o que faço, porque o faço, faço-o apenas e depois logo verei o que daí resulta. bem é uma forma de levar aquilo a que à falta de melhor palavra chamamos vida. por vezes aborreço-me depois, de já ter tomado e realizado as situaçoes a que por alguma razao me predispus fazer. saio magoada e mago-o. tenho vontade de dar um "tapa" a mim mesma para ver se nao faço o mesmo de novo.

nao sei se amei, mas à uns tempos tinha alguem, alguem com que me dava muito bem para alem do carinho que entre ambos trcavamos. alguem que apos eu ter deixado me continuou a pernoitar no meu pensamento e que ainda agora por aqui caminha como que formiga que a pesar do carreiro pressiste em seguir em sentido contrario. a vida nao para e segue o seu rumo mas este pensamento nao. assentou nesta morada minha e daqui teima em nao arredar pe! gostava de fazer de conta que nao é nada de grande importancia mas estaria a enganar-me, pois significa algo para mim, algo que me desassossega a razao.

um dia tomo coragem para enfrentar este meu desassosego, um dia.