que fim de semana...

ao que tudo indica a formação do menino perfeito mas com todos os defeitos já começou. e a sua ausência foi mais que notada :) pois apesar de tudo foram 4 meses cheios de fugacidade, paixão, romance e demasiadas loucuras :) mas como tudo na nossa curta existência, vai passando, até esmorecer e tornar-se numa lembrança afável.
hoje, não passou lá como o habitual, e do pouco que dele conheci creio que levou a peito o facto de eu dar a "nossa" história por terminada. sendo assim, tão cedo não lhe coloco os meus lindos olhos em cima para tristeza minha. gostava de lidar com ele mediante tudo isto para saber se resistimos ou não...
cometi uma loucura tem 8 dias, e contínuo cometendo essa mesma loucura. tinha um Romeu apaixonado aqui pela Pateta e apesar de lhe ter dito que não seríamos mais do que amigos, acabamos por pular esse muro. não deixamos de o ser, mas quando o beijei pela primeira vez senti-me mal. não estava fazendo nada de errado a não ser pensar o meu amante das horas tardias. ele vinha sempre à ideia. pois com ele é que eu me sentia bem em todos os pontos, todos os meus poros berravam para que ele me possuísse, me tomasse para si.
não sei porque me deixo andar nesta fantasia, vou magoar o miúdo e não tenciono isso. por outro lado, as cartas estão na mesa, não existem promessas nem finais felizes, e admito ter medo das consequências. é estranho ter alguém que nos ama e que a nós não desperto um sentimento mais intenso....

sou doida, isso sim....

alma gémea ?!

"todos nós temos uma alma gémea", disse alguém certo dia :) não sei se é legitima esta frase porém eu concordo :)
eu já tive a minha e deixei-a partir. não sei se a voltarei a ter, a senti-la, a ver.
acho que talvez, porque não tenho a certeza pois certezas são poucas as que realmente tenho :), foi melhor assim. gostava de ti, talvez um pouco mais do que esperava, no inicio era muito o encanto mas não creio que fosse algo cor de rosa, pois havia muita cor.
à medida que o tempo decorria o encantamento ia-se desvanecendo, e sempre que te via com olhos de ver era como me olhar ao espelho, em ti vi-a muito de mim, como sou, como reajo perante os outros e com os outros, o que queria deles e como deles queria. pensei nos poucos grandes homens que já possuí, e tentei imaginar a sua dor quando os largava porque já nada queria com eles, tive deles o que queria e assim que já não queria parti-a para uma nova aventura. esquecia-me que magoava sentimentos, contudo, não prometia cavalos brancos nem finais felizes, era o que era. sem grandes "vírgulas" e grandes "mas".
daí que resolvi deixar-te. não porque já havia tido o que queria, mas porque eu própria não queria ter o que a alguém já dei. é difícil e magoa o meu ego de algum jeito que me deixa sem jeito. por dentro sou que nem menina, estou ferida e verto lágrimas que por foram teimam em não cair.

isto passa. ade passar, porque no final tudo passa e prevalece somente uma memória ténue.

que tenho eu?! alguém me o diz??

Um fim de semana grande mas que para mim nunca foi tão pequeno.
Recebi vários elogios.
Reencontrei amigos e de novo vários pedidos de amor foram refeitos.
Deixei alguns corações tristes e magoados, sei que não os tornarei a ver pois é melhor deixar o tempo esmorecer certos sentimentos que em nós cresce e que a gente não sabe como com eles lidar.
Recebi flores :) a tradicional rosa vermelha e uma orquídea branca muito bela por sinal. Dizem que as flores transmitem o sentimento de quem as oferece por quem as recebe...não sei o que significam mas seria engraçado :)
Preciso de esclarecer dúvidas que atormentam a minha quietude.
Preciso de paixão mas desta vez não quero que seja fugaz, quero que dure um pouco mais, bem mais.
Sinto-me cada vez mais amada e desejada do que outrora o fui. Será porque crescemos e ficamos melhores quer por fora quer por dentro?! Ou em breve tudo passará?

Sinto-me uma preza rodeada de predadores famintos.

que fiz eu!!!!

este fim de semana foi para esquecer. meti-me com quem não intencionava, deixei-me levar e só caminhei direitinha à forca. é engraçado como cavamos a nossa sepultura e tudo isto de olhos bem abertos!! quem não esperava ver no dia dos namorados, entra porta dentro e eu quase que dou por mim no chão de tamanha que foi a surpresa. gostei de te ver menino de gelo, mas não esperava a tua chegada assim tão repentina. beijei e deixei-me beijar por alguém que em mim nenhum sentimento desperta. e pior do que o momento é deixar andar e continuar a beijar e a deixar-me beijar! não sei como lidar com isto. sinto-me reles, pois enquanto me beijam eu penso em quem realmente queria que o fizesse e não és tu Romeu :( não o lamento mas não és tu de facto. dizer a uma pessoa que só ouve beijo porque, "olha vamos lá ver como é", é terrível! sinto-me bem com o Romeu, sorriu imenso, mas e o mais importante é que não estou apaixonada ou enamorada...não estou nada! como me livro disto....

libertar-me

fui sair com um amigo. amigo para mim mas para ele bem que poderia ser algo mais. fi-lo porque estava cheia de pensar em ti, menino do coração de gelo. fomos até um lugar lindo, calmo, sereno com o perfume do chá a circular pelo ar. tomei um chá quente :) ele um café e sorriu com o facto de eu pedir um chá :) enquanto beberiquei o meu chá de forma bem tranquila e sem pressas, um chá tem de ser saboreado :) falamos sobre tudo aquilo porque tínhamos passado desde a ultima vez em que tínhamos estado juntos. ri e sorri vezes sem conta. quando estou com ele só lamento não gostar dele um pouco que seja, seria o necessário para o mandar-te a ti menino do coração de gelo, dar um grande passeio com bilhete sem regresso ao lugar de partida inicial. não quero fazer este menino sofrer mas é tarde porque já o faço. ao estar com ele neste convívio talvez só piore. odeio-te menino de gelo. odeio-te porque de ti gosto, odeio-te porque por mais que tente é ti que eu quero e odeio-te porque mesmo não te tendo te tenho... quero ser e ter mais razão e menos, muito menos coração.

de cabeça cheia

passa-se tanta coisa em meu redor que nem sei. tenho mil ideias a entrarem em conflito, tenho de escolher entre elas e não consigo estabelecer prioridades, pois há sempre qualquer coisa a mais que...
ando triste.
ando contente.
ando simplesmente porque a vida é para nela andar e andar com um propósito e não só por andar.
quero algo, tenho esse algo mas... e porque há sempre um "mas"... não é bem quando eu realmente quero. abdico de tudo ou quase por esse algo, dou muito de mim se necessário for, mas quero o mesmo porque menos a mim não me sacia.
quero uma base sólida mas não consigo. não porque talvez andar lá e cá até me convenha ou deixa estar só para não pensar muito. pensar dá dores de cabeça e disso eu já tenho o armário lutado.
porque é que te quero tanto? porque é que só para mim não te tenho? eu sei o porquê desta ultima. mas quero não pensar. pensar incomoda, e neste caso magoa-me e pode-me levar a uma loucura que não quero aumentar há que possuo.
pior do que te tirar da cabeça é tirar-te do corpo. o que em nós se entranha não se desprende do mesmo modo que se prende.

encantadora de "homens" :)

normalmente um encantador, encanta serpentes eu encanto rapazes :)

dá-me uma certa graça mas também me deixa a pensar. será que ando a induzir o sexo oposto em erro? será que lhes dou assim tanto a entender que estou interessada? meninos, eu não quero nenhum de vocês, vocês só dão dores de cabeça e trabalho extraordinário que eu dispenso, não quero rapazes tão cedo.... são estranhos e não sabem o que querem.... e quando sabem o que querem eu também o sei, não vos quero :) por isso até breve e fiquem bem mas não perturbem o meu sono.

receio

estava com medo de ficar cá de manhã, mas tudo acaba por passar. tal como o meu boss me "prometeu" alguém viria ajudar-me e não teria com o que me preocupar :) obrigada pois assim foi :)

é muito diferente estar a trabalhar de manhã. tudo é mais calmo e temos tempo fazer um pouco de tudo. até estar com alguém amigo.

a hora de almoço é sempre a que mais me assusta, mas tudo bem gerido sai bem :) não tivemos muita gente e até gostava que viessem mais uns quantos para encher a casa e o caixa :)

melhores dias virão.

saudades

tenho saudades de estar com os amigos ao final de semana. de ir até celorico estar com a família, de ir ao cinema, jantar fora, ter um fim de semana meu :(
confesso. apesar de tudo o que de novo adquiri, tenho saudade de tempos passados.

surpresas

fiquei contente hoje. amanha vou abrir o café, já devia de estar a dormir mas sono nem vê-lo. não falei com o meu boss sobre o dia em que teria aula de dança, disse-lhe somente que já sabia o dia em que seria a próxima aula, perante isto vi que a sua reacção não foi a melhor e nunca mais toquei no assunto.
vejo que tens lido o meu blog boss :) mas não me importo desde que não faças publicidade. porém não deixarei de escrever sobre tudo o que me apetecer e não escolherei formas de rodear. se tiver de falar do café fá-lo-ei.
obrigada por tudo até agora. ás vezes das-me a sensação de que não queres saber das opiniões dos empregados, mas deves ouvi-las mesmo que não as tenciones ponderar.
só uma coisa. independentemente de teres a razão do teu lado, usa bem essa razão. pondera a forma como falas pois mesmo tendo razão, à formas de se dizerem as coisas sem ferir susceptilidades.

enfim... o sol brilha...

Os dias passaram e passaram mas algo mudou e ainda bem pois já estava a criar demasiadas ideias parvas.
Tive alguns dias tristes, pois desejava tanto o meu amor da madrugada e nada. Portou-se que nem uma pedra fria. Andamos a agredir-nos mutuamente e aos olhos de quem nos observasse logo se aperceberiam de que o nosso problema seria resolvido entre os lençóis :) e eu bem que queria.....mas nada. Não havia nem ouve nada para ninguém. Já me começava a conformar com o facto de que daquela água não tornaria a beber. Porém as águas mudaram o seu rumo e este fim de semana foi só amor :)
Mas embora as saudades que dele tinha fossem demasiadas, e o amor que partilhamos fosse intenso e desejado, sinto-me estranha. Há algo que já não é o mesmo em mim. estou cansada deste cá e lá quando ele quer!
Quero ter a coragem de o mandar pastar mas por outro lado não quero ficar sem ele...
E o melhor é que tenho um bando de apaixonados atrás do meu perfume. Encanto, deslumbro e agito corações que não quero e o que quero está retinente a mim!
Afinal que tenho eu?! Ou o que faço?!
Quero ser um pilas :)