para todos :)

  com muito carinho ...

 

natal

  já passa do dia uns dias, mesmo assim quero aqui deixar a minha mensagem de natal para todos :)

  espero que tenham tido o que queria como companhia este natal na vossa mesa pois melhor que prendas é a companhia o conforto e a presença daqueles que amamos ao pé de nós...

  

  Bom Natal para todos :)

para ouvir

um dia de chuva

  hoje acordei e quando saí para a minha rotina diária as nuvens choravam como há dias não o faziam. apesar de me encontrar em Dezembro o frio e a chuva ainda não se fizeram sentir como é próprio da estação. mas hoje é diferente, hoje chove.

  a chuva cai entre enraivecida e ao de leve, dá-me sono ouvir a chuva caindo. apetece-me regressar a casa, deitar na cama e adormecer ouvindo o cair da chuva batendo na minha janela e o sopro do vento zoando entre a rua estreita.

  está frio

  e é a quase natal

  :-(

dói-me a cabeça :'(

  por não conseguir estar sem quem pensava que não podia estar, aproximei-me de novo e de novo estou triste. de novo vem uma discussão, uma pequena briga de ideias e interesses defendidos...de novo a implicar, de novo amuada(o), tudo não de novo mas sim mais uma vez :'(

  não posso dizer que não sei o que quero ou o que me faz falta porque sei a resposta a isto! mas não sei de onde vem tanta complicação, tanta exigência, tanto tudo.

  digamos que mimo é bom, mas muito mimo eu não dou valor, tudo tem a sua medida quase exacta. estar ao pé da lareira recebendo um abraço e ouvindo somente a lenha estalando na chama do calor ou prestando atenção ao respirar de quem nos abraça seguindo de um bater cardíaco é agradável... um beijo suave nos lábios seguido de um piscar de olhos entre um terno sorriso e um "até amanhã" não é BOM! então eu não sei dar o valor que os sentimentos e actos requerem. LAMENTO

  preciso de um abraço, um beijo suave na testa... seguido "tem calma, vai ficar tudo bem :-) amanhã o sol volta a brilhar com um ar de graça"

um acto!

  um acto é aquilo que praticamos, certo? neste caso meu amigo precisas de um acto de coragem ou de força interior ou dos DOIS!
  estás a sofrer e dói-me a alma nada poder fazer :( agora entendo o que me dizias à dias.
  enfrenta-a, sê um pouco frio pois tu tens de o fazer. nunca viverás ao continuar assim e nesta vida uma amiga me disse: " não vale a pena andar triste, sofrer, afastar de quem se ama ou mesmo brigar e não fazer nada para colocar a paz na nossa vida e alma"... esta vida é muito curta, morremos sem fazer muito e terminamos sempre com muito pouco :-s
  dá esse passo, sei que custa e talvez irás sofrer de novo ou talvez um pouco mais... pois ainda não paras-te com esse teu sofrimento e já está de bom tamanho não?!

  um beijo de quem te quer muito :)

ouve

um amigo

  pelo mal que passei um amigo passou. ontem vi o seu olhar triste como há meses não via.
  pergunto o que se passa ou passou?? não me responde :-(
 
  gostava de poder fazer um pouquinho por ele o que ele fez por mim

  volto a perguntar que ele tem??

  dá um sorriso triste e sem vida, um olhar sem alma e diz-me passando a mão pelos cabelos abraçando-me: "está tudo bem. eu sou um tonto... é segunda feira :-( "

  a quem pensas que enganas???

  Sorri ...

depois da tempestade vem a bonança

  depois de estarmos separados, distantes, junta-mo-nos e conversamos.
  senti falta de o ver, de ficar alguns instantes a observa-lo sem motivo aparente, porem desta vez era de saudade.
  ao fim de alguns minutos estáticos era hora de falar. cada um enumerou o que não gostava no outro, o que via sem gostar e ia deixando andar, o que irritava, o que magoava...pequenos detalhes que acabavam por se tornar em grandes entraves.
  não tivemos um regresso como muitos outros, ficamos amigos e um pouco mais cúmplices, onde as arestas que temos para limar estão ali presentes...será uma batalha diário ate superar esta birra. mas a vida tem destas "paragens".

não é fácil

  não está fácil superar a ausência e a distância. trocamos algumas mensagens e pareço logo uma menina a quem deram um doce à tanto desejado.

  que vou eu fazer?

ai que dói :'(

  é duro a gente se afastar de alguém pelo qual gosta. estou ferida, choro choro e nem por isso consigo amenizar a minha dor. sento-me ainda a cair em queda livre e estou com medo de não perder os sentidos antes de embater no chão... pois ainda não cai e já sinto a dor que sentirei aquando este embate, já me agonizo. 

  não sei porque me custa tanto suportar o silêncio que preenche o meu dia? não sei porque o nó que me aperta o peito não afrouxa um pouquinho? 

  não nego que penso nele e me preocupa como estará? por onde anda?

  fico um pouco parva como alguns rapazes ao saberem que estou assim se aproveitam para me quererem dar um consolo, desistam amigos. só me quero a mim e eu não quero um mimo nesta hora. pois é hora de me fortalecer, refugiar-me e me ver a mim por dentro e quanto tempo levarei a sarar as feridas com que trouxe para casa desta batalha.

  por um lado quero falar mas por outro é melhor não o fazer pois a dor que vem à tona delicara-me ainda mais. choro um pouco mais e continuo. "vive" disse-me um amigo.

não tenho a certeza mas "adeus Romeu"

  depois de coser muitas vezes e descoser muitas outras, acabou. coloquei fim a minha manta de retalhos que me aconchegou enumeras vezes juntamente com o Romeu.

  estou chorona, muito! e tenho raiva de mim por isso. 

  mas quero chorar, gritar e desta vez sem me conter, quero que ao chorar este aperto que transporto vá com as lágrimas, para fora de mim. que seque e não me magoe mais.

  dêem-lhe o nome que quiserem, seja lá "isto" o que for neste momento devora todo o meu ser, não consigo conciliar nada, nem razão nem emoção.

  confesso que dói

  e que quero que pare

:'(

o conforto de uma cama :)

  tem dias que passou mas persegue-me até hoje
  o convite para dormir :)
  aceito!
  e lá fui :)
  uma cama morna esperava por mim, e algo quente, carinhoso me encaminhava para o seu leito.
  era uma cama muito fofa apesar do uso :) senti-me confortável, mimada e quem sabe se não amada também :) uma vez deitada, abraçou-me como quem protege algo delicado que não quer danificar
 
  como há muito não sabia o que era, senti-me bem ali naquele conforto quente e macio, aconchegada.
 
  uma altura disseram-me, desta vez fui eu mesma a pensar, "era capaz de me habituar a isto"

  um beijo

um raio de sol gelado

  quem disse que o sol só aquece? pelo que pude já notar também arrefece !!

  quem se empolga antecipadamente, acaba sofrendo

  quem se entusiasma, acaba sofrendo

  quem gosta, acaba sofrendo

  quem, que, ... muita coisa, acaba sempre tendo um sorriso triste, um olhar, uma lágrima caída, um beijo não correspondido, um orgasmo não sentido... um momento triste, penoso... dor.

  

  Max! vai buscar uma colher, quero cortar os pulsos .

UM / DOIS BEIJOS

  tinha muito tempo que não conversava com o "menino de gelo". é incrível como com o tempo algumas sensações, emoções não desaparecem.

  senti uma saudade de tempos passados inigualável.

olá

  já tem muito muito tempo que cá não venho, nem para dizer olá!
  admito que já tinha saudades de cá vir mas o tempo e o vício nos jogos de computador tornam-se prioridades fúteis nos dias que correm.
  novidades?? bem há e não há, são coisas banais, do quotidiano do meu ser. podia relatar algumas mas trata-se de demasiada informação acumulada, prefiro deixar para relatar mais tarde.
  o importante é mesmo passar cá e dizer "olá, tudo bem?"
  um beijo e até breve ...

rever amigos :)

  uma amiga regressou ao seu país, este domingo :) já lá iam aí uns 4 anos desde que partira para França o país que escolheu para ser a sua nova casa. foi bom revê-la de novo :) colocar conversa em dia, contar e ouvir algumas novidades e combinar coisas antes do seu novo regresso a frança.
 
  fomos até um café, sentá-mo-nos na esplanada que esperava por nós :) (só havia uma mesa, que sorte!) e aí ficamos por um bom par de minutos a tagarelar :) foi mesmo bom :)

amor :)

  o fim de semana foi calmo, repleto de algum amor, divertimento e com algo sono acompanhado :)
  é bom e sabe bem deitar com alguém de quem se gosta, dar e receber amor, sentir o calor desse corpo junto do nosso, um aconchego, mimo, um beijo na testa, um abraço.

que mês !!

Agosto mês de férias e de trabalho.
Eu bem quero fugir uns dias mas não está fácil :(

férias ...

  Planos para férias 2011, muitos :) destinos, vários...idas de facto? Nenhumas :(
  Pois é, este ano é mais um ano sem férias.
  Há uns dias pensava que seria difícil convencer os meus pais para que pudesse ir de ferias...para minha surpresa não foi. Disseram que já sou crescida e que posso tomar as minhas decisões, contudo apenas me exigem responsabilidade e que seja sensata. será que mereço as férias que tanto peço? Que posso ir de facto para férias tendo em conta tudo o que acontece???
  A vontade de ir é enorme, e com tanta boa vontade e liberdade para fazer o que bem entender resolvi ficar e não ir de férias :(
  Alguns colegas já foram, e outros acabam de partir para a aventura que é estar de férias...
  Tenho ciumes, pois também eu queria estar a caminho :'(
 
  Estou triste
  Estou menstruada e não gosto
  Não consigo controlar o meu humor, muda a cada 5minutos :(
 
  A relação entre amigas anda estranha
  Eu ando estranha, diferente ...
  Quero chorar :'( :'(

  Um ombro, por favor ...

:'(

  Esta noite chorei até adormecer.

  Já não lembrava de o fazer desde os tempos em que a minha mãe me repreendia por mal comportamento, dizia ela!

  Desta vez, não chorei pela minha mãe. Chorei e ainda choro, pois as lágrimas ainda coabitam o canto de meus olhos, teimam em deixar-me, e tudo isto por algo parvo, que é uma mentira.

  Não é parvo porque eu não gosto que o façam, o motivo em si é que o é...

  Nunca mais vou confiar.

  Estou triste, e sinto-me ainda mais com tudo isto...

  Quero berrar ao mundo e chorar sem ter de parar, que um ombro amigo ...

:'(

  Sinto-me traída. Uma amiga mentiu-me, e eu sei!!! Amiga a sério não faz isso :'(

  Não sei porque não me diz as coisas, porque não me conta. Está visto que não devemos de confiar nos amigos, mentem-nos e se somos nós a fazê-lo dão-nos na cabeça... Estou triste, estou triste contigo e sei que lerás isto, é para que saibas que estou magoada, as amigas não mentem! Estou triste contigo, fico magoada e com raiva por estares aí toda contente que não triste, mas com raiva porque não me contas o facto de estares assim tão contente. E lamento desconfiar, lamento juntar peças e baterem certo, lamento estar certa :'(

  Porque me mentes...

Dá-me um

 Beijo

não gosto ...

  Não gosto que me julguem
  Não gosto que me comparem
  Não gosto que me tratem com uma ignorante
  Não gosto de estar presa num espaço
  Não gosto de estar triste
  Não gosto de passar muito tempo sem falar com os MEUS AMIGOS
  Não gosto que me chamem de magra querendo dizer que "já perdias uns quilos" quando eu só peso meia dúzia deles !!!"
  Não gosto que me mintam e ainda por cima não o sabem fazer e topo logo !!!
  Não gosto
  Não gosto
  Não gosto

Quero chorar :'(

uma noticia boa ...

  Um amigo que há muito já não via e já não trocava palavras voltou novamente a estar em contacto comigo...fiquei empolgada não o nego pois noutros tempos tivemos um pequeno romance épico :)

  Não sei se me contento ou se dou pouca importância. Pode muito bem ser apenas um reencontro e nada mais, afinal já lá vai tanto tempo......

  

  Neste instante estou como um barco no mar à deriva, à procura de um rumo para seguir viagem.

com vontade de verter uma lágrima ...

  Hoje a manhã tem sido cheia de acontecimentos estranhos. Um amigo perdeu sua mãe, acontecimento triste e que nos quebra em pedaços. Recordei quando, também eu perdi um ente querido. Apeteceu-me chorar.

  Mais tarde em conversa com amigos, senti-me distante e dar por mim a pensar no meu pequeno Romeu...não me fala ele!!!! E isso deixa-me um pouco triste, porém ando a tentar conformar-me com a ideia de que este tempo que a "gente pediu" veio apenas trazer, provavelmente, a confirmação de um fim onde nunca houve um inicio decente :'( 

  E mais uma vez, quero voltar a chorar.

  Nem uma lágrima cai, nem mesmo uma pequenina. No meu interior procuro o derrame de todas estas lágrimas. Não existe. Sinto-me triste apenas, mas não tenho vontade de verter lágrimas por isso, até gostava mas nenhuma delas se atreve a espreitar ao canto de meus olhos e cair finalmente.

  façam-me um furo na esperança de ainda existir alguma água em mim, será que congelou???

  

  Hoje é dia da criança (que desejo a TODOS) e tem um ano que realizei algo importante em minha vida, pelo menos era importante há um ano atrás, agora já não. Não passou de uma pequena, com tendência a tornar-se grande, decepção. Deixa-me triste, já me fez chorar, volta a deixar-me triste uma e outra e outra e mais outra vez mas já não me faz chorar, não cai aquela lágrima que quero e que no final me deixa melhor.

  

  Com ideias perdidas, triste e desamparada, é assim que me sinto hoje abraçada.

perdida

  Tenho a cabeça a mil!!! Não faço outra coisa a não ser pensar e a chegar a conclusão ZERO!!! É só areia fina dentro desta minha cabeça. 

  Brigas com as amigas UMA. Conversa para tentar resolver a questão UMA. Resultado obtido, uma porcaria.

  Conversas sérias com o "namorado", MUITAS!!! Resultados, todas as minhas vontades, até já me sinto doente com isso. Desta vez resolvemos não comunicar enquanto ele está fora em trabalho, não lhe posso dar o dito nome de "tempo" porque é forçado, tem mesmo de ser, afinal ele não está cá e não!!! Contudo, eu não aguentei e já lhe mandei uma mensagem. Queria saber se estava tudo bem e se o rapaz tinha chegado bem ao destino. De três mensagens de minha parte apenas me mandou uma, dizendo que estava tudo bem e só. Fiquei doente, mas se fui eu que lhe pedi agora tenho que me aguentar.

  Acontece que estou habituada a ter o rapaz e a falar a cada passo com ele. Daí que nunca lhe soube clarificar o meu sentimento por ele. Algo que ele quer saber e teima na questão. Pois bem, vou ter uma semana, UMA SEMANA em que não trocaremos mais contacto até ao seu regresso, e aí teremos de clarificar a relação, ou é ou não o é?!

  Estou confusa, sinto-me triste e não me compreendo a mim mesma. Sou maluca, internem-me por favor !!!!

  Bem, vou para casa. Tenho de descansar porque amanhã, é outro amanhã ... mas não me apetece, Falta-me algo :(

  beija-me é tudo o que eu quero ...

beija-me .

comentário do dia

  "Gosto muito do Rol, só é pena é não ter pau" :) e este foi o comentário de hoje cá no café onde paro  :) :) risos foi o que não faltou, e para quem não sabe Rol é um gelado, muito bom por sinal :)

de cabeça ao vento :D

  Janela aberta, sentada no parapeito de cigarro entre o dedos e almofada sob os pés, cá estou pensando em tudo o que ando vivendo e não vivendo.

  Saudades de tempos passados é inevitável, foi bom de mais para lembrar só de passagem, desejo muito ter o que tinha outrora.

  Ando sempre com sono, os olhos pesam e torna-se um esforço sub mundo fazer com que permaneça atenta.

  Sinto-me distante sem saber em que pensar, estou somente de corpo presente tendo todo o espírito a vaguear à solta, viajando por terras distantes e ficando cada vez mais afastado de mim. Não sei como me juntar novamente, porém também não é algo que deseje, principalmente se for para manter esta minha vidinha oca e vazia que venho à demasiado tempo cultivando.

  Uma parte de mim quer afastar-se de tudo aquilo que tenho, e quando digo tudo é TUDO MESMO !!! Não sei qual o meu interesse em me isolar e ficar "só". Outra quer mais vida para acrescentar ao que adquiri até ao momento, fortalecer o existente e melhorar.

  Que se passa comigo ???

  

  Preciso de férias :)

passeio :)

  Nunca lá tinha ido e ontem fui lá :) fui até à Barragem da Queimadela.

  Estive lá pouco tempo mas foi o suficiente para me acalmar e voltar 30 vezes melhor. Tinha saído sem destino e fui lá parar. Caminhei por lá ao desalento só e fiquei a sentir-me bem, pois havia lá chegado com tristeza em todos os meus poros, lágrima no canto do olho e uma vontade medonha de gritar! Não fiz nada dito. Perdeu a sua razão de ser assim que saí do carro, pois fui assolada por uma paz de espírito incompreensível e terrivelmente muito mas MUITO BOA.

Barragem da Queimadela :)

  Agora sim posso dizer que estou a ficar diferente. A partir de agora deixarei de ser esta PATETA inocente e um pouco tola. De agora em diante serei um pouco mais só para mim.

com sono

hoje estou com muito muito mas mesmo muito SONO !!!

Não fique triste quando ninguém notar o que fez de bom
Afinal...
O sol faz um enorme espetaculo ao nascer,e mesmo assim, a maioria de nós continua dormindo

Charles Chaplin

por vezes é melhor não chamar para não receber uma decepção ...

ouvir simplesmente ...

mais um jantar ...

  Desta vez o jantar foi com o "meu mais que tudo" (pelo menos deveria de o ser, mas enfim).

  Fomos até um humilde restaurante, mas quanto a isso nada a apresentar, com cozinha típica do Minho e com direito a tudo o que a gente possa imaginar, várias entradas para se escolher, vários pratos a sair, pão caseiro, doces e vinho tudo confeccionado na casa.

  Foi um jantar calmo, pacífico sem alaridos, broncas ou raspanetes... A conversa, também ela oca e sem grande conteúdo a reter, de tão banal e cliché que o era que nem lembro de algo sequer :) Neste ponto, foi mau :)

  Terminado o jantar regressamos ao meu café :) para trazer uns docinhos ao meu compincha de trabalho e tomar finalmente um bom café porque o do restaurante parecia água deslavada :)

  Conversa para aqui e para ali e os minutos iam passando... 

  Mais uns minutos e parti para o aconchego a dois que faz parte numa relação de "namorados"... Beijo, abraço e lá se passou a noite :)

  Hoje levantei eram umas 10 horas :) ajudei a guardar umas coisas à mamã e fui dar um banho para arrefecer porque já suave de tanto que era o calor :) roupinha fresca e muito prática e bora lá trabalhinho :)

  Ainda há horas suaves no meio de tanto barulho :)

Fala !

  Falar é bom e deixa-nos com uma sensação de alívio. Ontem foi o que fiz com uma amiga antes de jantar. FALEI! Falei até estar quase a chorar e a derramar lágrimas como em muitas outras ocasiões já o fizera...mas desta vez, porém não se sucedeu. 

  Ainda sou internada um dia destes.

HOJE E SÓ HOJE

também quero um ...

irritada !!!

  Não sei o que tenho mas ando à beira de um ataque de nervos. 

 Berro, grito e mando tudo dar uma grande volta até regressarem de novo até mim. Não tem calma nem paciência com nada nem ninguém. Ando cansada, saturada e com uma vontade de saltar do barco na esperança de não ser resgatada.

  Há dias assim ...

GOSTO!

GOSTO !!!

cuidado com o que se diz !!!

  Desde já peço desculpa se por "descuido" utilizar linguagem menos apropriada, mas o que é, é!!!!!

  Numa troca de palavras, um pouco arrojada, com uma pessoa que me diz algo embora não muito (contudo muitos diriam agora que é o contrario, mas não o é de facto) fiquei surpresa pelo desenrolar dessas ditas palavras.

  Homem é mesmo um parvo! Oh minha nossa ...

  Mulher não serve somente como um instrumento que se utiliza para alagar a cama e mesmo para isso às vezes nem dá para o "jeito" !! E depois joga-se para um lado e coloca-se um braço por cima para que ela não pense que pode sair da cama, ou seja, aguenta só mais um pouco que eu já recomeço.

  Se a mulher não serve para o deixar a arfar para que é que a cultiva? É só para mostrar que tem uma???

  Que lhe diga, "meu "amor" tenho pena mas tu não me serves", "Xau"!!!!

  HOMENS

  

:'(

sinto-me um desastre para amostra do que é ser gente ...

Tem bastante tempo desde que por aqui passei. Muito já aconteceu e muito mais acontecerá.
Abril foi cheio de altos e baixos, bem como o final de Março.
Zanguei-me, Berrei, voltei a Zangar-me e chorei numa vez entre outra até não tem em mim mais água por onde pudesse meu olhar uma gota mais verter.
Sorrir???!!! Lembro-me de o ter feito mas ainda não compensou toda esta minha magoa que me abraça e me tende a sufocar sempre que penso em desistir e atirar tudo, seja lá o que for, para trás.
Não sei o que comigo se passa! Sinto-me melancólica e constantemente abraçada por tristeza, ideias solitárias e mais tristeza.
Perdi o ânimo :(

... ...

É engraçado como fazemos novas amizades. Ao fim de algumas conversas de poucas palavras acabamos por dizer muito de seguida. Desabafamos, contamos mágoas e preocupações.

É bom ter pessoas com o qual conversar, com quem a gente se sinta bem e possa combinar algo e passemos as horas sem por ela dar numa azáfama contagiante :)

Andamos todos a precisar de uma lufada de ar fresco.

momentos atarefados

Vêm aí dias de grande azáfama...começando já no próximo Domingo e terminando no final de Março.

Baptizados e montes de aniversários são o que me aguarda para os próximos fins de semana que aí se seguem...

Não sei o que de prendas oferecer, não tenho ainda uma ideia e honestamente também não disponho de muito tempo.

Tenho de me despachar.

coisas que eu faço...

Deveria de considerar, impulsiva, um dos meus nomes. Por impulso realizamos acções sem nelas muito pensar e depois vêm as consequências com que temos de arcar.

Neste momento vejo-me assim. A arcar com consequências... Tenho decisões a tomar e convém pensar bem, para variar, só para não me arrepender mais tarde...

Crescer tem destas coisas.

Gostava de noções das coisas que faço um pouco antes de as fazer...só para ver até que ponto voltaria ou não a fazer parvoíce...

Ser adulto não é fácil.

perdi o sono :(

Já fiz muita coisa e tanta outra deixei por fazer... já perdi o sono por várias coisas mas ainda nenhuma havia sido por questões de trabalho, até ontem.

Ontem de regresso a casa nada me fazia crer que não dormiria a pensar no "maldito" trabalho que faço com apreço... assim que deitei a cabeça sobre a almofada tudo o que passou e passa no local de trabalho me veio à mente, pronto perdi o sono!!! Tentei virar e adormecer, mas estava desperta, sem sono e com a mente toldada de pensamentos relacionados SÓ COM TRABALHO!!!! Estava doente. Levantei e fui até às escadas traseiras da casa...apanhei ar fresco e com isso só consegui com que a réstia de sono que ainda detinha parti-se para uma outra mente...passei a noite em claro, pensando na minha "vidinha" sem graça e sem vida....

CORTEM-ME OS PULSOS !!!

:'(

Foi uma semana difícil ...

Só quero que as coisas melhorem e que realmente avancem de forma positiva... Porque é que é tão difícil???

um adeus eterno

Não é fácil perder alguém que amamos, que é família. Estamos habituados a vê-los que nos esquecemos que não são eternos.

Uma amiga dará hoje o último adeus à avó que partiu deixando para trás este nosso mundo, bem como a tristeza no olhar de todos aqueles que a amavam e que desejam sempre que permaneça com a gente apenas mais uns anos.

Este é um desejo de todos nós ao qual não há apelo possível. Nascemos para um dia partir por muito que gostem que cá permaneçamos, é o ciclo da vida.

Quando coisas destas acontecem a gente nunca sabe o que dizer até porque os acontecimentos ganham boca e falam por si só. E só nos vem à ideia de que já passamos pelo mesmo e que ficámos tristes e que só gostaríamos que toda a dor passa-se e que não desejamos voltar a sentir tamanha dor, tamanha tristeza.

Adeus

problemas com o peso

Ando doida, quero perder 10kg, são apenas 10 quilitos e ando a verme com dificuldades para o conseguir :'( :'( tenho saudades de ser um pouco mais magra e de conseguir usar um 36 ou um 38 :'(

ando deprimida com isto, não o faço por ninguém a não ser para um bem estar comigo própria

deixar de fumar !!!

No sábado passado, 8 de Janeiro de 2011 terminei de fumar o último cigarro e disse que seria o último. Bom, comprar ainda não comprei mas a vontade de o fazer é imensa não o nego, mas já não posso dizer o mesmo de não ter voltado a fumar, porque isso, já o fiz. Ontem fumei 2 cigarros, sei que atrás de um vem o outro, principalmente quando se está mesmo com vontade de puxar um cigarro e fumar, fumar...

Enfim é um mal que não trás benefícios.

Desde que se iniciou um novo ano tenho de conhecimento de que muitos colegas que conheço também deixaram de fumar, desde o dia 1 de Janeiro de 2011 que não fumam e não tencionam vir a fazê-lo, uns porque querem, outros por questões de saúde...seja como for deixaram e continuam a deixar porque não falta gente a deixar alguns vícios deste género...

Novo ano, novos hábitos e mais saudáveis

...

Determinei romper a minha relação com o Romeu. Bem, não rompeu.

Não vou dizer que não temos momentos agradáveis porque temos mas eu não sinto uma paixão por ele, também não é amor...creio que não passa de uma amizade com uns traços de cor à mistura :)

Sinto-me um pouco constrangida com tudo isto, todos estes sentimentos que ainda desconheço, contudo, estou e sinto-me porque eu disse-lhe que pensava isto mesmo. Sei que parece uma loucura mas decidimos continuar a partilhar bons momentos mas há algo que me diz que a nossa relação jamais passará disto o que mais tarde ou até mais cedo do que possa pensar estarei novamente a deparar-me com o pensamento de voltar a ficar só. Até lá, bem, que seja o que a gente quiser que seja :)

imagem do dia

^o)

Amigas que estão sempre connosco, aconteça o que acontecer, elas iram sempre ter o ombro para que possamos chorar a nossa magoa libertando-nos assim de um pouco de tristeza, esquecendo e deixando a solidão que nos abraçava e que estava quase nos tomando em seu colo.

Namorados que ficam para trás, amores que se criam de novo, paixões que fazemos em cada esquina :) desejos que saciamos e muitos que ficam por saciar :)

Saudades?? Bem essas são imensas e serão sempre, eu Pateta saudosista desde da capa até ao interior do meu livro :) que sou eu :)

Faltas? Essas são sempre sentidas ou por excesso ou por defeito.

Desastres? Eu mesma sempre que penso.

Virtudes? Desconheço, porém defeitos já dobra o quarteirão :)

Quero asas :-/

^o)

A Vodafone aumentou ao meu saldo 2% pelos gastos que tive na noite de passagem de ano, e como as pessoas com quem troquei fosse o que fosse ficou a custo 0 deram-me 0,10 €
Isto é uma forma de contrariar o aumento do IVA, dizem eles.
Só podem estar a gozar comigo!!!!

É a anedota do mês

contas e mais contas

Para primeiros dias do ano, não param de chegar contas e mais contas :'( São licenças para renovar, luz, renda, prestação, condomínio, água, contabilista, fornecedores, higiene e segurança no trabalho... e ainda todas as outras despesas exteriores ao negócio :'( já saturo de pensar em números e fazer contas e mais contas, BOLAS!!!!!

Quem disse que se aventura por sua conta em risco que é espectacular, que não custa nada e é só esperar pelo dia de amanhã???

Mais uns dias assim e vou parar ao manicómio :'(

aumento de preços

Ano Novo, preços novos.
Nem sei que raio fazer, tenho de pensar que preços sobem e aqueles que pretendo manter...acontece que na dúvida talvez seja melhor aumentar, mesmo que pouco, em todos os productos assim asseguro melhor a compra em produtos que são mais despeza do que lucro efectivo...
Mais uma dor de cabeça :(

ano novo

foi uma das piores passagens de ano de que tenho memoria, longe iam os meses em que tal não me acontecia :(

tinha passagem de ano combinada com amigos de longa data e outros adquiridos mais recentemente, não pude ir e isso cortou-me todo o espirito que se pode ter para uma noite de passagem de ano...por não ir o grupo quase que abdicava também e isso só me deixou ainda mais triste e com raiva de mim mesma.

passei a meia noite deitada sobre os lençóis lavada em lágrimas, já não lembrava da ultima vez que havia chorado tanto assim, dormi às prestações e sempre que acordava dava por mim a chorar :'(

apesar de tudo o que aconteceu, os meu desejos para este novo ano foi que tudo o que viesse com ele fosse melhor, que tudo fosse mais cor de rosa para variar...

BOM ANO 2011